São 7 aulas interessantes...

 

AULA 1

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo:  

- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, vejo tudo. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa  delas...

O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta , dizendo:  

- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:  
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.....  

Passam cinco minutos e prossegue:  

-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,.....  
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.  

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:  

- Meu amor, não sabia que era tão religioso...  
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!  



Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.  



AULA 2


Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!  

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora..

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?  

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.  

- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??  



Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.  



AULA 3  



Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!  

O padre sem graça se desculpa:  

- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.  

Mais uma vez a freira diz:  

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!  

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.  



Conclusão:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.




AULA 4    

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ...Pufff e ele foi ...

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:  

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! ...Puff e ele se foi ...

- Agora você - diz o gênio para o gerente ..

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!  



Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.  



AULA 5  

 

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.



Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.  



AULA 6  

 

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:  

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'  

O corvo responde:  

- 'Claro, porque não?'  

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.  

Conclusão:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

AULA 7   

 
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.  

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for  embora.  

O fazendeiro responde:  

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!  




Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
 

 

 

As diferenças entre 'Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá - Caramba'!!!

 

. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até
mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo pá caramba faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua
festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até
segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se
deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto
para ligar.
. Um amigo pá-caramba pergunta se você tá virando viado prá
ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no ... e fala para
você ir curar tuas mágoas com cachaça.

. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus
próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus
problemas.
. Um amigo pá-caramba procura você, te ajuda com os teus
problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

. Um simples amigo , ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
. Um amigo pá caramba abre a geladeira, serve-se sozinho e
ainda reclama que só tem Kaiser.

. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma
discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não
teve a primeira briga.
. Um amigo pá caramba xinga você, chuta o seu cachorro e risca
teu carro, mas tá tudo bem.

. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo pá-caramba te espera duas horas no bar até ficar
revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você:
1) simplesmente goste;
2) que você verdadeiramente goste;
3) ou que você goste pá-caramba.

E saiba que, se hoje eu te passo a bola da amizade , é para que você também passe para alguém que seja seu Amigo . . .
SIMPLES, DE VERDADE ou PÁ-CARAMBA !!!
                            Falouuu???

 

Diretamente de Portugal

 MARIA NO GINECOLOGISTA

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.


MANOEL JOAQUIM

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

 

JOAQUIM

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merd @  ! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!


 
SEX-SHOP

O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!


MANUEL

Manuel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe receitou três remédios.
Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? pergunta-lhe o médico.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: Mantenha sempre fechado.


MANUEL II

O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.

RAPIDINHAS

*Porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta (dos sócios)


*Manuel ligou pro João e perguntou:
- Por favoire, eu queria falar com o João !
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!


****Primeiro dia de aula no jardim da infância.
Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita!
- Muito bain. Diga lá qual é a mão direita....

- Ótimo ! Agora, mostre-me a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!>

* Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado. Maria já danada da vida perguntou:
Manel por que voltas sempre bêbado do médico?
- Ora Maria é orientação médica, o doutoire disse: "Leve esse colírio e "pinga" de hora em hora!"


*Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em São José dos Campos. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou quarta e foi até Caraguatatuba...


*Porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de Telefones?
 Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel...


*Sabe porque o português está sempre com o pé esquerdo sujo?
Porque sua mulher vive dizendo: lava o pé direito, ó gajo!!!

 

 

 

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

 
Um cardiologista muito conhecido morreu.

Seu funeral foi muito pomposo,e muitos dos seus colegas médicos

compareceram.

Durante o velório, um enorme "coração"; rodeado de coroas de flores

permaneceu atrás do caixão....

Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão

entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os

presentes.

O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para

SEMPRE...

Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e

indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me...

É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral...SOU

GINECOLOGISTA.

Nesse momento, o proctologista desmaiou...

 

 

SOGRAS...

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do

namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

 

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

 

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença

é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!

- É, mas a minha sogra tem.

 

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4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

 

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

 

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao

passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...

O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda

continua com má pontaria!

 

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7) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero  que ela leia essas coisas!

 

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega

para um cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que

fizemos em sua mãe...

- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

...

 

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9) O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se

vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

 

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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um

homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha

sogra!

 

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11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras

 

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12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por

pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado

 

 

 

ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO...


*Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face
aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na
qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar,
uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me
formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o
que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: *

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei
perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista
esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela
noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos
corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a
me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1 . CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as
entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais
badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou
os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa
Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por
mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni
alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo
prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na
sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão
nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois
eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas
e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade
premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos"
(conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher
dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e
jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá
tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região
ínfero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o
volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo
entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
 

 

 

Carta de um marido dedicado
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Querida Fabiana,

Muito  obrigado  pela  sua  linda e carinhosa carta.

Olha, acredita em mim,  eu  sei me cuidar, você não precisa se preocupar
comigo.

Aqui em casa está tudo na mais perfeita ordem durante sua ausência.

Enquanto  você  não  volta,  estou preparando meu próprio almoço, e me
espanta  a  cada  dia,  como  está dando tudo tão certo.

Já que sempre estou na pressa, ontem decidi fazer batata frita. Só  me diz
uma coisa, era preciso descascar a batata?
No meio tempo eu fui  buscar  uns  brioches  na  padaria.  Quando  voltei  o
esmalte da frigideira  estava  todo  derretido.

Nunca pensei que essa frigideira vagabunda  agüentasse  tão  pouco. Logo
você que me dizia que o Teflon
segurava  qualquer  coisa! De toda forma já consegui tirar toda a fuligem da
cozinha, mas o Fred, o gato, ficou preto que nem um corvo e agora fica
tossindo o dia todo. Desde  então  ele  sempre  entra  em  pânico  e foge
quando remexo nas panelas ou acendo o fogão. Já que pelo menos uma vez ao
dia preciso de uma refeição mais elaborada, acho que o gato nunca mais deu
as caras.

E  me  diz uma coisa, quanto tempo precisa pra cozinhar os ovos? Eu já
deixei  eles  fervendo há duas horas, mas mesmo assim eles continuavam duros
que nem uma pedra. Me diz também se ainda se dá pra reaproveitar leite
queimado.  Você  quer  que  eu  guarde na despensa até que você volte?

Semana  passada tive um pequeno contratempo cozinhando as ervilhas, eu
peguei  uma  lata  e decidi esquentá-la. Mas infelizmente ela explodiu
dentro  do  microondas. A porta do microondas foi arremessada pra fora da
cozinha  e infelizmente nossa pequena estufa de inverno agora está quebrada,
a  janela  também.  Já que a janela estava fechada (preciso fazer  isso
antes de começar a cozinhar senão os bombeiros aparecem de novo),  a  porta
do microondas levou ela junto, tamanha foi a força. A lata  de ervilhas, por
sua vez, decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do
seu Freitas, nosso vizinho de cima. Acho que ela passa bem.

Já  aconteceu  contigo  também  de  a  louça  suja  criar mofo? Como é
possível isso acontecer em tão pouco tempo? Afinal, você foi embora só no
mês passado, parece que foi ontem!

Aliás, atrás da pia tem de tudo quanto  é  bicho,  daqui  a  pouco vai dar
pra fazer um documentário e vender  pro National Geographic. De onde saíram
esses bichos cheios de pernas? Você colocou alguma coisa que não devia ali
atrás? Bom,  isso  acabou  dando ensejo pra eu tomar atitude e lavar a
louça.

Por  favor  não me xinga, meu amor, mas aquele lindo jogo de pratos de
porcelana  da  Vovó  já  era.  Eu realmente não contava que isso fosse
acontecer,  afinal parecia tão robusto e sólido. Bom, talvez eu também tenha
exagerado  ao  colocar  "programa  completo  com centrífuga" na máquina de
lavar.

Aliás, a máquina de lavar também escangalhou. A faca de  aço temperado que
eu botei lá dentro danificou um pouco o cilindro durante  a  centrifugação,
e  está  presa  na parede agora. Quanto ao cilindro,  ele  atravessou  a
parede  de tijolos, deixando um pequeno rombo,  e  agora  está lá jogado no
jardim.

Durante  o último almoço eu emporcalhei o seu tapete persa - com molho de
tomate.  Você  sempre  me  dizia  que  mancha de molho de tomate é
impossível  de  tirar.  Como você é bobinha, meu amor, com um pouco de
aguarrás  não  tive  problema algum, saiu tudinho, inclusive a cor e o
feltro  do  tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
Você às vezes é tão ingênua com isso, o gelo sai fácil fácil se você  raspa
ele  com  uma  espátula de pedreiro! Não sei por quê, mas agora  a
geladeira aquece. De toda forma a carne ficou bem passada. O iogurte, a água
com gás e o champanhe também, explodiu tudo.

No  mais,  meu amor, na última quinta-feira esqueci de trancar a porta da
casa.  Alguém  deve  ter  invadido,  porque estão faltando alguns objetos
de  valor,  inclusive aquele colar de marfim que o seu bisavô trouxe da
expedição na África no século XIX. Mas como você sempre diz, o dinheiro não
traz felicidade, e tudo é material e efêmero.

Bem, o seu guarda-roupas também está vazio, mas acho que não devem ter
levado  muita coisa, afinal sempre que saímos para jantar à noite você diz
que nunca tem nada pra vestir.

Ah,  queimou  a  luz  do  porão.  Quando  eu quis levar comida para os
coelhos,  eu derrubei a vela. Bom, como posso explicar, um dos coelhos agora
ficou sem pêlo. Sabe, até que ficou bem gozado!

Bom,  por  enquanto vou finalizar por aqui, mas pode deixar que amanhã eu te
conto muito mais! Espero que você relaxe bastante no SPA e curta muito o seu
descanso.

Beijos  mil,  com  muito  carinho,  do  seu  querido Afonso que te ama
muito!!!!

PS:  Sua  mãe,  quando deu uma passadinha aqui pra ver como estavam as
coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não
te  contar nada para não te aborrecer à toa. Afinal, você tem que aproveitar
suas férias e voltar supertranqüila do seu SPA. Beijo!
 

 

 

 

A Mais Nova do Joãozinho!!!


Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma
comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu
governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas. A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos
prometidos na sua campanha presidencial ?" A segunda é, "Quem matou o
Prefeito Celso Daniel ?". E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do
mensalão ou não?".

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e
ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio
Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem
perguntas? Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas: A primeira é, "Onde estão os milhões
de empregos prometidos na sua campanha presidencial?" A segunda é, "Os
gastos com o cartão de crédito de D Marisa são pagos pelo governo?". A
terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é,
"Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é, "Cadê o Paulinho ??!!".

 

 

>Marcas de batom
>
>Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
>
>Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias,
removiam o
>excesso beijando o espelho do banheiro.
>
>O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um
trabalho
>enorme para limpar o espelho ao final do dia.
>
>Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de
>batom...
>
>Um dia, o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou
>pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas
aquelas
>marcas que elas faziam.
>
>Fez uma palestra de uma hora.
>
>No dia seguinte, as marcas de batom no banheiro reapareceram.
>
>O diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao

>zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
>
>O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e
passou no
>espelho.
>
>Nunca mais apareceram marcas no espelho !!!
>
>Há professores e há educadores...
>

 

DIARIO DE UMA LOIRA MOTORISTA

QUERIDO DIÁRIO
5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as  recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.

Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

 

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque juro ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 
"Vai para casa ".

Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas. 

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.  
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os  pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

 

 

Joãozinho, O BÃO....



A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não ia conseguir resolver sozinha este problema, o manda para a Diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto e argumenta que como é
Certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter
Que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a
Professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora, contrariada, diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.

- Bolsos. (Responde o Joãozinho ).

Ela resolve engrossar o jogo:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M".

A professora, já impaciente, continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que é que entra duro e sai mole pingando?

O diretor fica apavorado.

E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não pára:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O professor fica paralisado.

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

-O céu, professora.

A professora, já muito puta, joga a ultima cartada:

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

-Puta que Pariu! Põe esse moleque logo como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!
 

 

 

 

Um conto de Fim de Ano!

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! - diz o marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você! - diz o pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de veado tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo os pornôs de quinta categoria e depois se acaba nas punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora será a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

 

 

 A letra "F"

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado. O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo. Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia ?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragens.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense...
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Fome e frio.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí!, ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!

 

SUTILEZA FEMININA

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
-Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para
irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma
excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por
isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de
apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do
marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas,
fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que
é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER
 

 

SE FOR MENTIR, SAIBA MENTIR..


SE FOR MENTIR, SAIBA MENTIR
O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto
de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela
saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para
dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goros, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o
maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois
que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma

camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para
a
cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus
amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

 

 

Pois é, na vida, tudo é relativo!!!

Sexta-feira, o cara chega tarde do trabalho estressado, louco pra aliviar a tensão e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.
Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ahhaaaaaaaaaaaa era isso que eu queria escutar...
 

 

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, ele já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?

O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês tem um engenheiro aí? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui,imediatamente.

O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou eu tomarei as medidas legais.

O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?
 

 

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, ele já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?

O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês tem um engenheiro aí? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui,imediatamente.

O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou eu tomarei as medidas legais.

O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?
 

 

FOFOCA

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua
de espanto, durante um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Mancava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que ia
deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as
minha amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso?
Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o
Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo,
tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas... Vou ter que te dar uma surra.

(Luiz Fernando Veríssimo)

"DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA".

 

,Numa cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia. No céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro". Pode entrar. A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar. A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui, adoptamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO POR RESULTADOS? Pois bem, agora nos orientamos por objectivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam! Resultado é o que importa!

 

 

A CENTOPÉIA 

 

 

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como

companhia.

 

Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

 

Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.

 

Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...

 

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha...

 

Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o

melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha...

 

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

 

- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?

 

Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha.

 

Isto deixou-o meio chateado.

 

Esperou um pouco e perguntou de novo:

 

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

 

Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha...

 

De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...

 

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:

 

- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?

 

(vá até mais para baixo... voce vai adorar isto aqui...)

*

*

*

*

*

*

Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:

*

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*

*

*

*

*

*

 

- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!

 

 

AS 20 PIORES CANTADAS (e as 20 melhores respostas!)

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!

Resposta:Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca ta muito longe da minha!

Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador (nooooooossa!!!)

6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?

Resposta:Tem, porque? Sua mãe ta no cio? (THE BEST!!! uooooouuuuuu)

11.Cantada: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12.Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti. (putz!)

13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? (essa

foi foda!)

14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)

15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. (tomaaaa!!!!!)

16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Resposta: É... pra pegar mulher... (Olha o cara...)

18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20.Cantada: Está procurando boa companhia?

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar. (Karakas!!!!!!)

 

 

O BONITÃO

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os
vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda. Fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!
Aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela,
ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma
gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois
amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e
o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde
trabalhavam.
Imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso emocionado, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar
tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou
na segurança dos funcionários.
Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei
que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro
pra Cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais,
pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.
Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as
comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada. Não se contendo mais, bilisca
o Marido e fala: - E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!


 

 

O Cirurgião e o Mecânico

 

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.

 

Ele está olhando o mecânico trabalhar.

 

O mecânico pára e pergunta:

 

-- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor

 

O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.

 

O mecânico se levanta ecomeça:

 

Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.

 

Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo

 

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

 

-- Tente fazer isso com o motor funcionando